Feeling

兩次的B超結果怎麽有這麽大的差別，可能需要“手術”來處理，這個詞太可怕了。

今晚情緒激動，加上種種原因，跟老豆哭鬧了一場，我明白他也是關心我的，出了對我自身比較好的方案給我，可我一心只想快點除掉它，一天不除掉心裏總會有障礙，也許這就是年輕人的沖動與長輩的成熟做事不同吧，也許是自己的心理質素比不過這身患重病經驗的老豆，也許是自己的任性令這番好意變成一場不歡收場。

想不到我會與“不孕、不育”等名詞扯上關係。檢查結果並沒有令我吃驚，可能之前已經有了心理準備吧。當醫生跟我說“哦，你以後要經常來找我了……起碼要5~6個月”，這個療程好像很漫長啊，這麽一說起碼要到明年初，整個人有些慌亂，有點不知所措，因為那一刻只有自己一個人面對，不敢對家人說今天我是去看病的，怕說了他們會擔心，自己會更焦慮，可經過這幾天的掙扎，還是告訴家人吧，始終未來幾個月也不好瞞。

今天不湊巧有客人來作客，會呆兩三天，我在愁悵著是不是該遲點再告訴他們呢？！但既然決定了就今天解決吧，回到家特意找個好時機跟爸說了，爸說“怎麽會搞到這樣的？！”感覺有點責備的成份，差點要哭出來“我也不知道，醫生說是個人衛生的問題”…（數秒後）…“不如去省中醫開點中醫吧……行了，到時再說”，就這樣，他若無其事的走出去招待客人了。

朋友說，沒事的，既然來了就積極治療吧，對呀~我很佩服，爸爸面對病魔的精神，應該向他學習，我的病跟他相比就如鴻毛與泰山的比較。加油吧！

持續一個多月了，今天終於去了一家好點的醫院去看，醫生沒說什麽，叫我下周一照了B超再拿她看，還叮囑我到了後先把病歷放到她台面，這些舉動反而另我更加害怕。

今天打了兩支26年以來從未打過的針，一支超痛的，由左腰痛到右腰，痛得連腰也伸不直，姑娘聽我這樣說，很體貼的問我“是否挺不過去了？要停一下稍後再打嗎？”，其實不是挺不住，只想快一點打完它，短短幾十秒好像過了三秋，姑娘叫我先休息一下吧，原來身後還有幾支注射液還要打的，心裏越來越愁悵了，過了幾分鐘姑娘拿了一支只會在搞笑劇上看到的如同外國香腸般粗大的針，她問我“沒有嚇到你吧？”，我毫不猶豫的回答“真的嚇倒我了”，“其實沒什麽的，就如同打點滴，打二十分鐘就好了”，這漫長的二十分鐘，加上心理猜疑，再加周一的結果，等於我的極限。請保佑我平安度過啊~~

他說中了，我真的是心理作祟，也是怕家人的反對，我更怕的是他還有下次、下下次或者下…下次的放棄，我是否有這份信心把現在美好的時光作為賭注去證明他仍有愛的，我們是相愛的，而且沒有下次的放棄，我很想他能給我答案，給我信心大方的說“我是幸福的。”

答案是“沒有”，因為他也不能確定，我看不到也感受不了他對這份感情的執著，曾經的感情脆弱成為心中的陰影，我真的害怕了，我不敢愛了，我是在玩火嗎？

我感覺不到我在他心中的地位有多重，或許已經不重要了，我對他來說似乎已沒有動力了，在他心裏我是否一直都是“守候者”，我並不喜歡這個角色，因為等待的人總是痛苦的，也不清楚現在是否有在緊張我，感覺很飄忽，似乎是可有可無的，不知道他所明白的“珍惜”是怎樣理解的，這一次的“保質期”會去到哪年哪月哪日呢……似乎對什麽也不確定。

1.30 公司年飯，人生中第一次醉了，臉紅紅的，頭暈暈的，可頭腦還是清晰的，一些往事湧現眼前，這感覺並不好受，如果好友在旁，我可以痛哭一場，如果可以當在場的人都不在，我可以痛哭一場，如果可以，我寧可一醉到天亮。

回到家裏我可忍不住內心的淚氣，哭著對媽說出憋在內心已久的話“我也想找一個好男人，可以照顧你們，可我找不到…”，那一刻，心裏一直責罵著自己。

夜深，沒有多想，撥通他的號碼，沒有任何借口，只是想聽聽低沉的聲線。撥通了，持續了很久我開不了口……我們的話題還是我們還沒畫上句號的故事，我想知道這故事是應該到結尾了還是繼續敍述下去呢？

我們還是選擇繼續，可是感覺怎麽來得不實在呢？我們還需要重新認識嗎？需要重新瞭解嗎？需要重新開始嗎？重0開始嗎？我們是否待續了太久了？感覺是那麽的陌生，卻又很熟悉。我不敢像以前那樣高調的跟朋友說我們的事，我很怕下一秒他又選擇了放棄。我們是否有遲疑了？彼此之間是否有些人或者有些事在裏面呢？怎麽這個開始不是我想像中那樣呢？怎麽這個開始有這麽多疑問，我們開始了嗎？

今晚在房間收拾東西時，被我發現我高中時代親筆寫的一首詩（見如下），挺押韻的，我想當年我是被朋友傷害了，所以有感而發，但我懷疑這首詩是否自己寫的？！因為腦裏沒有印像！

　　　　　　　　　　　　　　　　　朋友：

　　奇花異草容易找

　　知心朋友最難找

　　流水不因石而阻

　　朋友不因遠而疏

　　好花不常開

　　好景不常來

　　風流時光不常來

　　如今不珍惜

　　真不該！

因為好奇郭敬明是何許名人而搜到以下80後作家的經典語句，當中有些句子自己挺喜歡的（用“珊瑚色”標示）。

         2008年6月17日《彭城晚報》大篇幅刊載了郭敬明、韓寒、張悅然、陸緘和春樹等80後代表作家的經典語錄，隨後這些語錄被各大媒體轉載登錄，見證著80後作家在風雨更迭中，開始成為文壇新的中堅力量。

　　1.很多我們以為一輩子都不會忘掉的事情，就在我們念念不忘的日子裏．被我們遺忘了．

　　2.你給我一滴淚，我就看到了你心中所有的海洋．

　　3.那些刻在椅子後的愛情，會不會像水泥上的花朵，開出沒有的風，寂寞的森林．

　　4.這多像是一個悲傷的隱喻。

　　5.這個憂傷而明媚的三月，從我單薄的青春裏打馬而過，穿過紫堇，穿過木棉．穿過時隱時現的悲喜和無常．

　　6.你笑一次我可以高興好幾天，可看你哭一次，我就難過了好幾年．

　　7.如果可以和你在一起，我寧願讓天上所有的星星都隕落，因為你眼睛，是我生命裏最亮的光芒．

　　8.寂寞的人總是記住生命中出現的每一個人,正如我總是意猶未盡地想起你！

　　9.在每個星光隕落的晚上,一遍一遍數我的寂寞

　　10.每當我看天的時候我就不喜歡在說話,每當我說話的時候卻不敢再看天.

　　11.破牛仔褲怎麼和晚禮服站在一起，我的吉他怎麼可以和你的鋼琴合奏．

　　12.曾經也有一個笑容出現在我的生命裏,可是最後還是如霧般消散,而那個笑容,就成為我中心深深埋藏的一條湍急河流,無法泅渡,那河流的聲音,就成為我每日每夜絕望的歌唱.

　　13.凡世的喧囂和明亮,世俗的快樂和幸福,如同清亮的溪澗,在風裏,在我眼前,汨汨而過，溫暖如同泉水一樣湧出來,我沒有奢望,我只要你快樂,不要哀傷.

　　14.風吹起如花般破碎的流年,而你的笑容搖晃搖晃,成為我命途中最美的點綴,看天.看雪,看季節深深的暗影.

　　15.一個人總要走陌生的路,看陌生的風景,聽陌生的歌,然後在某個不經意的瞬間,你會發現,原本費勁心機,想要忘記的事情真的就這麼忘記了.

　　16.躲在某一時間，想念一段時光的掌紋,躲在某一地點,想念一個站在來路也站在去路的,讓我牽掛的人.

　　17.牽著我的手,閉著眼睛走你也不會迷路.

　　18.我總是告訴自己,就算有一天我們不在一起了,也要像在一起一樣。

　　19.我的第六個願望就是;想和你做一輩子的朋友.

　　20.可能是我的性格過於消極吧,只要是那些憂傷而淒美的,我都喜歡.

　　21.如果回憶像鋼鐵般堅硬那麼我是該微笑還是哭泣,如果鋼鐵記憶般腐蝕那這裏是幻城,還是廢墟.

　　22.有一群羊在草地上吃草,一輛車開來,只有一隻羊沒有去看車靜靜地吃草,這只羊顯得特別孤獨.

　　23.有些事情還沒有講完就算了吧,每個人都是一個國王,在自己的世界裏縱橫跋扈,你不要聽我的,但你也不要讓我聽你的.

　　24.一個人身邊的位置只有那麼多,你能給的也只有那麼多,在這個狹小的圈子裏,有些人要進來,就有一些人不得不離開.

　　25.老婆大人什麼時候回家?

　　26.如果我愛一個人,我可以為他捨棄一切,包括我的生命.

　　27. 不成熟的人為了偉大的事業而死去,成熟的人為了偉大的事業而卑賤地活著.（出自《麥田的守望者》）

　　28.小A說;讓我死吧讓愛情留下,而我要說;讓愛死吧我要卑賤的活著!

　　29.青春是道明媚的憂傷.

　　30.只要知道你還活在這個世上,我就可以了無牽掛.

　　31.我再怎麼著,你也要把我當個人不是?

　　32.我們微笑著說;我們停留在時光的原處,其實早已被洪流無聲地卷走.

　　33.有些人會一直刻在記憶裏的,即使忘記了他的聲音,忘記了他的笑容,忘記了他的臉,但是每當想起他時的那種感受,是永遠都不會改變的.

　    34.哥,請你自由地——–

　　35.那些以前說著永不分離的人，早已經散落天涯了．

　　36.我沒有奢望,我只想你快樂,沒有哀傷.

　　37.朋友總是為你擋風遮雨,如果你在遠方承受風雨,而我無能為力,我也會祈禱,讓那些風雪降臨在我的身上.

　　38.不知不覺,我已淚流滿面.

　　39.原來和文字沾上邊的孩子從來都是不快樂的,他們的快樂象貪玩的小孩.遊蕩到天光,遊蕩到天光卻還不回來.

　　40.咱倆的感情像人民幣一樣堅挺.

　　41.沒有我為您掌燈,您在回家的路上,會覺得難過嗎?

　　42.沒有黑暗中的那盞光芒,我擔心您像個小孩子一樣怕黑怕迷路.

　　43.我不知道死亡的時候,凝望蒼穹竟然會那麼淒涼,一聲一聲聲霰雪鳥的悲鳴,斜斜的掠天而去,我看到你的面容浮現在蒼藍色的天空之上,於是我笑了,因為我看到你,快樂的像個長不大的孩子.

　　44.小蓓是一個人,小許是一個人,我是一個人,我們是三個人,小蓓是一個人,小許是一個人,我是一個人,我現在是一個人.

　　45.黑夜給了我黑色的眼睛,它卻讓我愛上黑夜給我的疼痛.

　　46.打死我我也想不到我想打死再多的人也想不到.

　　47.明天就上樹.

　　48.大提琴的聲音就象一條河,左岸是我無法忘卻的回憶,右岸是我值得緊握的璀璨年華,中間流淌的,是我年年歲歲淡淡的感傷.

　　49.我總是這樣凝望那些日升月沉無家可歸的憂傷.

　　50.因為我知道路的盡頭總有笑容燦爛的顧小北在等我,這讓我勇敢.

　　51.最好的事情就是經常和你在一起.

　　52.我們像是表面上的針,不停的轉動,一面轉,一面看著時間匆匆離去,卻無能為力.

　　53.就在我以為一切都沒有改變只要我高興就可以重新紮入你的懷抱一輩子不出來的時候,其實一切都已經滄海桑田了,我像是躲在一殼裏長眠的鸚鵡螺,等我探出頭打量這個世界的時候.我原先居住的大海已經成為高不可攀的山脈.而我.是一塊僵死在山崖上的化石.

　　54.歌聲形成的空間,任憑年華來去自由,所以依然保護著的人的容顏不曾改和一場龐大而沒有落幕的恨.

　　55.總有一天我會從你身邊默默地走開,不帶任何聲響,我錯過了很多,我總是一個人難過.

　　56.我就像現在一樣看著你微笑,沉沒,得意,失落,於是我跟著你開心也跟著你難過,只是我一直站在現在而你卻永遠停留過去.

　　57.如果可以等待可以換來奇跡的話,我寧願等下去,哪怕一年.抑或一生！

　　58.在那黑色風吹起的日子,在那霰雪鳥破空悲啼叫的日子,在那紅蓮綻放櫻花傷勢的日子裏,在千年萬年時間的裂縫和罅隙中,在你低頭抬頭的笑容裏,我總是淚流滿面,因為我總是意猶未盡的想起你,這是最溫柔的囚禁嗎?

　　59.天空的飛鳥,是你的寂寞比我多,還是我的憂傷比你多,剩下的時光,你陪我好不好,這樣你不寂寞,我也不會憂傷….

　　60.我的眼淚流了下來,灌溉了下面柔軟的小草,不知道來年,會不會開出一地的記憶和憂愁.

　　61.那時候我只是一個每天都抱著一堆書在圖書管和宿舍之間來回穿梭的人.

　　62.我站在天堂向你伏身凝望,就像你凝望我一樣略帶憂傷.

　　63.出去並不可怕,就怕是出去了不知道什麼時候才回來.

　　64.我想和林嵐結婚的時候我已經長大了,不再是現在這樣一個自閉而不愛說話的大孩子,我會穿整齊的白色西裝,開著最好的汽車去接她,在她家門口.我要讓所有的人都看到她的幸福.

　　65.我喜歡站在愛一片山崖上看著匍匐在自己腳下的一副一副奢侈明亮的青春淚流滿面

　　66.全世界的人都離開你了,我也會在你身邊,有地獄我們一起猖獗.

　　67.我日落般的憂傷就像惆悵的飛鳥,惆悵的飛鳥飛成我落日般的憂傷

　　68.時光的洪流中,我們總會長大.

　　69.飛機場的騷亂一會兒就停止了,這裏的人都是有著自己的方向的,匆匆的起飛,匆匆的下降,帶走別人的故事,留下自己的回憶.

　　70.習慣了你對人的依賴,雖然我也是一個孩子.

　　71.紅蓮即將綻放,雙星終會彙聚,命運的轉輪已經開始,請您耐心地等待.

　　72.我想知道這些倉皇南飛的大雁究竟帶走了誰的思念

　　73.我站的太久說的太久我自己都累了,你怎麼還是聽不懂?我寫的太多了寫得太久了我自己都累了,你怎麼還是看不懂

　　74.曾經一直想讓別人知道自己的心情,那些沉重,那些無法講述的悲傷和蒼涼.可是,我要如何在淺薄的紙上為你畫出我所有的命輪?我要如何讓你明白.

　　75.當你真正愛一樣東西的時候你就會發現語言多麼的脆弱和無力

　　76.遺忘是我們不可更改的宿命,所有的一切都像是沒有對齊的圖紙,從前的一切回不到過去,就這樣慢慢延伸一點一點的錯開來也許錯開了的東西我們真的應該遺忘了

　　77.當我的靈氣變的無比強大時,我想要保護的人都已經不在了….

　　78,就在那一瞬間,我仿佛聽見了世界崩潰的聲音

　　79.我站在人群裏.傷心的感覺如同滅頂,我的眼淚大顆大顆的滴下來,滴在他們牽手走過的紅毯上

　　80.哥.你怎麼可以離開我,你怎麼會離開我…

　　81.什麼叫做快樂?就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑

　　82.堅硬的城市裏沒有柔軟的愛情,生活不是林黛玉,不會因為憂傷而風情萬種

　　83.我會回來,帶回滿身木棉和紫荊的清香,然後告訴你,我已找到天堂

　　84.我蹲在路邊,哭泣的像個孩子

　　85.我們一直在尋覓.尋覓,哪個我們都有的結局

　　86.小A說現在會寫書的人不止你一個，已經到了掉下一個看板砸死三個人兩個都會寫文章。

　　87.好看是好看，就是醜了點。

　　88.可不可以就這樣,讓我在沒人知道的世界裏,被時間跑向虛無.

　　89.為什麼要讓不喜歡上海的人出身在上海。

　　90.我每天都在數著你的笑，可是你連笑的時候，都好寂寞。他們說你的笑容，又漂亮又落拓。

　　91.我生命裏的溫暖就那麼多，我全部給了你，但是你離開了我，你叫我以後怎麼再對別人笑。

　　93.記憶的花瓣隨著時光流逝到下一個時機的春天,漫天的花瓣失去了原由的鮮豔色彩.看到的卻上一悲傷的紋路,帶著滄桑歲月留下的印記.說是苦痛的投影,記錄是那上世紀的心酸歷程

　　94.一點點的思念,似水流年.

　　95.往事如煙,那些曾經的記憶在大腦裏複製粘貼,我的世界角角落落都是關於你–

　　也許心還會常常懷念的,想想每天都可以看到你的快樂時光,在沒有你的地方我還是離開那關於你的消息——

　　關於你的一切總有一天會忘記,再我們不願遺忘卻被歲月遺忘的未來裏,但是生命裏始終有你.那是我成長的一部分,永遠都不會消失.

　　96.所有的愛,所有的恨,所有大雨裏潮濕的回憶,所有的香樟,所有的眼淚和擁抱,所有刻骨銘心的灼熱年華.所有繁盛而離散的生命,都在那個夏至未曾到來的夏天一起撲向盛大的死亡.

　　97.命中最美的點綴,看天,看雪,看季節深深的暗影.

　　98.和善良對峙的，不一定只是邪惡。可能也是殘酷。和理想對峙的，不一定只是世俗。可能也是天真。

　　99.如果可以和你在一起，我寧願讓天空所有的星光全部損落，因為你的眼睛，是我生命裏最亮的光芒。

　　100.為了比別人多做一道題，我們寧願熬夜不睡覺。第二天看著對方的黑眼圈說到昨晚的球賽真好看，大家笑笑彼此心照不宣。

　　101.那個男孩,教我會成長

　　 那個女孩,教會我愛

　　他們曾經出現在我的生命裏

　　然後又消失不見

　　可是,我不相信他們是天使

　　他們是世間最普通的男孩和女孩

　　所以我就一直這麼站在香樟樹下等待著

　　因為我相信,他們總有一天會回來

　　回來找我,教會我更多的事

　　102.有時候在早上醒來的陽光裏,我都恍惚的想著十年前發生的故事,真的發生過沒嗎?

　　103. 我都很少會回憶起那段橋了.只有孤獨的黃昏,或者季節變化的時候,看著那些二群一群飛過去的大雁,我會依稀地記起段橋的容貌,大眼睛,挺拔的鼻樑, 還有嘴角邊兩個酒窩,他們說有酒窩的男生都很會甜言蜜語,可是.我都已經不記得段橋對我說過那些好聽的話了.

　　時光像水一樣輕易覆蓋住我們的人生.

　　唯一記得的關於段橋的記憶,那時個關於天使的故事,幾個自己曾經對段橋說過.我以為青田是自己生命中的天使,都會我成熟,都會我愛.可是沒想到,我生命裏真正的天使,是段橋.

　　他匆忙的出現在我的生命裏,出現在便利店裏的收銀台後面,出現我美好的人生,他教會我真正的愛情,教會我美好的人生,教會我永遠不要因為來自一個小城市就放棄自己,哪怕是鄉下的小孩,也可以成為最好的建築師

　　這些段橋對我說過的話,我還依稀地記得

　　記憶裏有關他的片段,還有他出生在永寧那個地方,是個靠近大海的小鎮,從小就可以看到大海,卻沒有看過雪,在北京看到第一場大學的時候還被同學恥笑,而現在,他應該在天國了吧,他當初對我解釋他的故鄉的時候,說是永遠寧靜的意思.那麼，,白雲之上的天國,是不是另外一個永寧呢?

　　只是沒有來得及和你一起去看海,這是我一輩子最大的遺憾了

　　在我已經能夠平淡的記憶起你了,我也已經能夠用不傷心的語氣來說起你了,我也已經能夠不流下眼淚地說出已經去天國了,我已經可以很長一段時間都不想你了.

　　只是偶爾的,你調皮的臉和你的酒窩還會在記憶裏突然地出沒,就像生前的你喜歡突然從後面緊緊地將我抱緊

　　只是偶爾的,在人群擁擠的街頭或者公車上,我會突然有點懷念你用雙手幫我圈出的那一片溫暖。

　　104.世界上其實存在著一種叫做相信的東西,

　　有時後你會莫名其妙的相信一個你並不熟悉的人,你會告訴他很多很多的事情，甚至這些是連你身邊最好的死黨也沒告訴過

　　有時候你也會莫名其妙的不相信一個和你朝夕相處的人，哪怕你們曾經一起分享並且守護了無數個秘密，但是你在那樣的時候，看著他的臉，也不相信他。

　　105.我們活在這樣複雜的世界裏，被其中如同圓周率一樣從不重複的毫無規則的事情拉扯著朝世界盡頭盲目的跋涉而去……

　　106.等著吧，潮水退去的那一天，當你們看見露出整個海海面的大陸時，你們才會發現，有多少屍骸碎骨，暴露在光天化日之下。

　　107. 而現在，一片蔚藍的海洋，看起來美好極了。

　　108.永遠這樣的字眼，好像永遠也沒出現過。

　　109.我顛覆了整個世界，只為擺正你的倒影。（“我顛覆了整個世界 只為擺正你的倒影 你的肩膀撐開了一座夏天 我卻怎麼看也看不到終點”來自最經典的《聖傳》序）

　　110.每一天都有無數的人湧入這個飛快旋轉的城市——帶著他們的宏偉藍圖，或者肥皂泡的白日夢想；每一天，也有無數的人離開這個生硬冷漠的城市的摩天大樓組成的森林——留下他們的眼淚。 (《小時代》）

　　111.這是一個以光速往前發展的城市。

　　112旋轉的物欲和蓬勃的生機，把城市變成地下迷宮般的錯綜複雜。

　　113這是一個匕首般鋒利的冷漠時代。

　　114.在人的心臟上挖出一個又一個洞，然後埋進滴答滴答的炸彈。財富兩級的迅速分化，活生生的把人的靈魂撕成了兩半。

　　115.大一的男生裏面，百分之八十的人戴著眼鏡，剩下百分之二十裏有一半的穿著褲腿短三寸的褲子，露出裏面的白色尼龍襪子，而另外一半，扔進人海裏，就永遠也不可能在尋找到他們。

　　116.在我們平凡而又微茫的生活裏，並不是只有輕鬆的歡笑和捧腹的樂趣。在時光日復一日的緩慢推進裏，有很多痛苦就像是圖釘一樣，隨著滾滾而過的車輪被紮進我們的心中。

　　117.我們痛苦來源於愛。但我們的幸福也來源於愛。

　　118. 窗外濃厚的夜色被寂靜襯托得格外沉重，像是一池無風天裏的湖水。黃色的路燈下，偶爾會走過一對相互依偎的約會男女。他們的影子被拉的很長很長，像是大寫的“幸福”二字。

　　119.其實我們的生命就是這樣一天一天地轉動過去。秒針、分針、時針，拖著虛影轉動成無數密密麻麻的日子，最終彙聚成時間的長河，變成我們所生活的龐大的時代。

　　而我，和我們，都是其中，最最渺小微茫的一個部分。

　　120.夢裏很多搖晃的綠色光暈，後來漸漸看清楚了，那是一整片巨大而安靜的樹。

　　樹影晃動成海洋，朝大地的盡頭傾斜著。滾滾而去的綠色巨浪。

　　121.沿海無數的天價樓盤沐浴在上海昏黃色的雨水裏，有寂寥的貴婦人在第十二次撥打老公手機聽到的電話依然依然是被轉語音信箱之後，茫然地抱著蠶絲的抱枕，靠在床邊看窗外的江面。翻騰的黃色泡沫像是無窮無盡的欲望的漩渦。

　　122. 已經十二月末了。上海開始下起連綿不斷的寒雨。上帝在頭頂用鉛灰色的烏雲把上海一整個包裹起來，然後密密麻麻地開始澆花。光線暗的讓人心情抑鬱，就算頭頂的螢光燈全部打開，我也只能提供一片更加寂寥的蒼白色。

　　123.在顧裏的人生裏，短短的幾十年生命，就應該遵循生物的趨利避害的原則。迅速離開第自己有害的人和事，然後迅速抓住一切對自己有利的東西。整個人生，都應該是一道嚴格遵循數學定理的方程式，從開始，到最後，一直解出那個X是多少。

　　124. 如果我們的生活充滿了以前另一種未知的可能性的話，那麼在大學圍牆範圍內，這一場追逐大戰，誰先遇到誰，都可以導致完全不同的結局。

　　這就像有人在轉盤裏撒下一大把鋼珠，在轉盤沒有停下來之前，誰都不知道最後的贏家會是誰。

　　125.又是這樣漫長而灰濛濛的冬季—— 我們的愛，恨，感動，傷懷。

　　我們的過去，我們的現在，我們無限遙遠的未來。

　　我們呼朋引伴的草綠時代，我們促膝長談的漫漫長夜。

　　126.都被灌錄在固定長度的那一段膠片裏。隨著機器的讀取，投影在黑暗中的幕布，持續放映。主演們在幕布上悲歡離合，觀眾們在黑暗中用眼淚和他們共鳴。

　　127.我們僅僅只是這個龐大時代的小小碎片，無論有多麼起伏的劇情在身上上演。我們彼此聚攏、旋轉、切割、重合、然後組成一個光芒四射的巨大玻璃球。

　　128.我們是微茫的存在，折射出心裏每一絲憧憬和每一縷不甘。

　　129. 如果黑暗裏可以有夜市的能力，那麼現在，你一定會看見滿臉憤怒和屈辱的袁藝，在黑暗裏咬牙切齒。

　　130.但是生活永遠不是連續劇。它不會再應該浪漫的時候，響起煽情的音樂；它不會再男主角深情告白的時候，就讓女主角濃烈的回應；它不會再這樣需要溫柔和甜蜜的時刻，就打翻一杯濃濃的蜂蜜。它永遠有它猜不透的劇情。和那個創造它的，殘酷的編劇。

　　131. 沒有物質的愛情只是虛弱的幌子，被風一吹，甚至不用風吹，緩慢走動幾步就是一盤散沙。

　　132.如果我們的生活是一部電影，或者說是一部高潮迭起的連續劇，那麼，在這樣的時刻，一定會非常傷感的背景音樂緩緩地從地面外浮現出來。

　　133.那些傷感的鋼琴曲，或者是悲愴的大提琴琴音，把我們的悲傷和難過，渲染放大直到撐滿一整個天地。

　　134.胸腔裏翻騰的哽咽和刺痛，都被用力地壓進身體的內部。像是月球上劇烈的隕石撞擊，或者赤紅色蘑菇雲的爆炸，被真空阻隔之後，萬籟俱寂，空洞無聲。

　　135.他想，這就是我的愛。她冷靜地朝遠處走去，漸漸地離開了自己的世界。他張開嘴大哭。 冷風像是水銀一樣倒灌進溫熱的胸腔裏，一瞬間攥緊心臟。

　　136.這才是悲劇的最強音節—— 彌漫在整個空曠天地間的，低沉提琴的巨大悲鳴。

　　139. 我們永遠都在崇拜著那些閃閃發亮的人。我們永遠覺得他們像是神祗一樣的存在。他們用強大而無可抗拒的魅力和力量征服著世界。但是我們永遠不知道，他們用什麼樣的代價，去換來了閃亮的人生。

　　140.當我沉睡在被窩裏的時候，當我為愛情心花怒放的時候，當我無聊地躺在沙發上看電視局肥皂劇的時候，他們喝光了新的一杯咖啡，揉揉眼睛，繼續新的事情。他們握著手機在沙發上稍微閉眼休息一個小時。

　　141.旋轉著的，五彩繽紛的物質世界。等價交換的，最殘酷的也最公平的寒冷人間。

　　142.我們活在浩瀚的宇宙裏，漫天漂浮的宇宙塵埃和星河光塵，我們是比這些還要渺小的存在。你並不知道生活在什麼時候突然改變方向，陷入墨水一般濃稠的黑暗裏去。你被失望拖進深淵，你被疾病拉近墳墓，你被挫折踐踏的體無完膚，你被嘲笑、被諷刺、被討厭、被怨恨、被放棄。但是我們卻總在內心裏保留著希望保留著不甘心放棄跳動的心。我們依然在大大的絕望裏小小的努力著。這種不想放棄的心情，它們變成無邊黑暗的小小星辰。我們都是小小的星辰。

　　145.天空懸著一輪巨大的月亮，冷漠的光輝把人間照的得像一出悲慘的話劇。明明只是過去了短短的一天，卻像是漫長的一個世紀。

　　146.巨大的月亮像是一個精美的佈景，整個上海都被籠罩在這個佈景下面。

　　147. 惆悵的青春，叛逆的歲月，發酵成一碗青綠色的草汁，倒進心臟裏。

　　148.白光四下流淌，逐漸炎熱起來的空曠街道像是一部黑白的默片。無限膨脹開來的寂靜。消失了所有聲音的，蜷縮抽動著的小小身影。

　　149..四下氾濫的白光幾乎要把所有的水泥地面烤的冒煙，走在路上，耳朵裏都是地面裂開來的聲音，像一口沸騰作響的油鍋。

　　150.頭頂巨大的黃色月亮，把流動著的光芒，均勻地塗抹在黑暗的茂密樹林裏。

　　151剛剛登錄不久的颱風從頭頂卷過，像是掀起一陣海浪，朝遙遠的天邊轟鳴而去。巨大的聲潮，帶走心臟跳動的雜音，留給黑夜下的世界一片光滑的寂靜。

　　152.夕陽的光線像是被風吹散一般迅速消失，正如同再也回不去的美好年華。那感覺，像是一個時代最後的劇終。

　　153.我不是小說連載裏的人物，被作者想起來了就寫一寫，沒想起來就好多回都不出現沒有戲份。我是活生生的人，我是你生活裏的人，我不是只有你想起的時候，我才存在的。你遺忘了我的時候，我也活在這個世界上。我一個人活在這個世界上。

倒數 10，9，8，7，6，5，4，3，2，1 ~~~~~~~~2010，歡呼過後意味著又大一歲了，倒數我3/4的人生，今年的倒數並沒有以往的雀躍心情，沒有興奮情緒，沒有什麽期望，可以說跨年倒數沒意義。

 回想2009的我，除了工作上有點眉目，比往年多了機會去見證別人的甜蜜時刻，多了機會同臀友歡聚之外，更多的還有沉醉在自己灰色煙雨的世界中。家人的病痛與爭吵纏繞著愛莫能助的我，感情的脆弱再度打擊需要依靠的我。

曾經以為自己是堅強的，但事實告訴我是那麽不堪一擊，眼淚告訴我女人是水做的，現實告訴我這就是殘酷。無法改變的便去坦然接受，既然帶病的人能欣然面對，為何身體健康的人還要自艾自怨，虛寒問暖就從那一刻做起。

對於040108是執著還是不捨？為了儘快忘記而盲目、衝動的選擇了不是心甘情願的事，為了掩飾心情而埋頭於高節奏的工作。我喜歡天亮的時候，因為睜開眼睛又是新的忙碌一天，但更喜歡的是天黑，可以一個人靜靜的反思，反思所謂的愛就是那麽兒戲嗎？在我的理解中“愛”應該是不離不棄的，當你愛那個人，你也相信那個人是愛你，什麽問題都不是阻擋你們相愛的藉口。0517之後好像長大了一些，它告訴我“生活是自己選擇的，幸福是自定義的，努力才真正擁有快樂”，試著將它渲染給矛盾中的人來領會，可是事實再次告訴我曾經的不捨已不屬於我所執著的範圍內了，就算不捨都應該過去了，再怎樣的不捨也得接受這已逝去的愛。

  2009年最後一天我放縱自己再次沉醉，告訴自己：這是最後一次！2010是新的開始，我要告別09年的憂傷，我要告別09年脆弱的我，我要做回本來“嘻嘻哈哈”的我，我要做回闊別已久的我！我要為09年畫上句號！

3166 2009！2010 be brave ahead！！！

踩單車（15分鐘）－搭渡輪（10分鐘）－踩單車（半小時）後終於到啦~原來這樣上下班挺辛苦的，可能太久沒這樣劇烈運動過了，後面還要搭著幾乎百斤的“楊梅” 。雖然車技不是很好，但一路上有驚無險，差點令我上氣不接下氣時，她跟我說踩過前面那道門就到了，我狠不得加多幾口力氣踩過這道“時光門”，臨門一腳還是讓她挨了個“坑”，呵呵~在此向你表示歉意，可那一刹那我真的挺爽的，嘻！

下一關－爬坡，如果從上面騎下來應該很刺激吧，不過聽她說完那駭人的真人真事，大家還是不要玩刺激了，生命可貴。爬上超斜的坡後，眼前一片紅磚屋，小時候也住過，以前我們稱那為“紅樓夢”，令我回憶起以前左鄰右離彼此的快樂、無憂無慮、簡樸、和諧生活，那些鳥嗚聲、孩童哭鬧聲、紅磚屋、水泥樓梯、大樹、石凳……很懷念。

其實，心裏有點過意不去，兩手空空的去打擾人家，但是她和她家人都很隨和，漸漸地令我自然起來。今天中午她家自己包餃子吃，想起來我家很久沒試過這樣了。味道真的不錯，感覺到有一份濃濃的親情，攜带著一份純樸的而又實在的溫馨，男的下廚，女的照顧小孩，其樂容容也。她們都很熱情，不斷的叫我吃多點，如果不是我的胃容量少，我一定再來一盤，呵呵~~~

她們的話題好像無限多，一進屋就說個不停，都是圍繞著生活，是再也平常不過的聊天。雖然我這個陌生人有時沒聽明她們的家鄉話，但從她們臉上表露出來的表情除了快樂還有開心，生活不是就應該這樣子嗎？常常說只想這樣簡簡單單的過日子，但不曉得這“簡單”如何定義，是有必要把事情想得這麽如此繁雜嗎？當想通了，生活既是簡單又是開心的。

一路上隨拍了幾張照片…POST上來記錄一下！

古人曰：“執子之手，與子偕老”

每次參加別人的婚禮我都會有些感觸，同一個疑問“真的能永遠一直走嗎？”，當然心裏會祝福他們能一起走到最後。

永遠應該是多遠？既然是愛，既然是相愛，既然你是我的愛人，我會用我的一生來愛護你、愛惜你，所以我無法估計永遠有多遠，我只想我們一起走到最遠的永遠。

旁人聽上去是否很假呢？但如果你是至於其中呢？無論以後是否能實現，無論你是否喜歡聽這些話的人，相信這一刻，每個女孩聽到愛人對自己說都會很感動，因為自己知道這是真心話。

越大越覺得這世界太少深刻，給人的感覺消失得太快，捉得到的太少，估計剩餘的都沒有了，是自己錯過了還是自己的過錯。無論是什麽，在這個時候還能讓我找到這一對幸福的新人，原來還有那麽真實、簡樸而又浪漫的愛。關注主人公應該有三個月了，雖然製作的片子不多，但足以感受到他的愛的傳播。片子裏韻含著愛的味道，記錄他們幸福的每一刻。片子裏主人公三度向新娘子跪下求婚，第一次“…請你嫁給我吧！”（好可愛哦~）；第二次，唱著自己創作的求婚歌向新娘子求婚（好感動哦~）；第三次，為新娘子帶上結伴終身的指環（好幸福哦~）。這麽實在的愛意，與他們相隔天南地北的我都深深的感受到，頓時令我發覺幸福就是那麽簡單。祝福他們一起走到最遠的永遠。

幸福說來就是那麽簡單，找對的人而又情投意合的可不是那麽的容易，是自己過於挑剔，還是放不開以往呢？。曾經也像主人公那樣記錄著我和他的回憶，曾經擁有這樣的甜蜜與快樂，就是差了那麽一點 下一站就是“幸福”了，究竟是差了什麽呢？勇氣？真心？還是 愛呢？

承主人公的貴言，希望能找到屬於自己的幸福，也希望大家能找到，慢慢欣賞！

來自：http://izfly.cn

其實不想再記錄不愉快的記憶，但以下的文字卻描述得那麽的類同。我知道自己是個倔強、任性、敏感的人，其實我只需要簡單、純粹的愛，可是這些的背後似乎很複雜，起碼現在的自己難以做得到的。

有這一類人——他們很傻 
貌似很堅強、其實比誰都要脆弱
貌似很開心、可是笑容背後的哀傷誰又能懂…

其實很多時候
這一類人都是在自我折磨
明明很愛很愛對方
卻寧願心痛的死掉
也選擇放手
然後轉身離開
任眼淚隨意放肆…
其實很多時候
這一類人很好懂
他們很害怕孤單
因為一個人的時候
他們會胡思亂想
他們會想起那個沒有結局的故事
會想起那個模糊卻又清晰的臉龐
因為一個人的時候
他們會覺得很沒安全感
他們的要求總是那麼的低
只要愛著的那個人陪著他們就好…

其實很多時候
這一類人都很敏感
都很容易猜疑
一個眼神、一個動作
都會讓他們神經兮兮一整天
所以不要讓他們恐慌
不要讓他們傷心
如果愛他們…
其實很多時候
這一類人都在感傷
不是他們多愁善感
只是容易觸景生情罷了
他們喜歡用文字來刻寫他們的心情
這也是他們的一種寄託方式…

其實很多時候
這一類人都處在矛盾之中
是繼續還是暫停？
是放棄還是堅持？
看似感性的他們
卻往往不想再讓自己沉睡於痛苦之中…
最後　讓理性駕馭整個思維…
其實很多時候
這一類人害怕看見別人的甜蜜
不是嫉妒
只是會覺得和以前的自己好像
然後會陷入整個回憶
待過往的疼痛喚醒自己的意識
其實很多時候
這一類人都很執著
有時候不明白他們在堅持著什麼
他們是在期待那個沒有結局的故事的結局還是在等待更大的傷害
他們就是傻
愛上了
就會像個洋娃娃
任意被擺動…

這一類人
缺點太多
不僅任性、而且敏感多疑
所以要么不要靠近他們
要么就用真心對待他們
因為他們的心脆的很
傷不起…

誰問我誰勸我
我並沒有不快樂
日子沒有不同
在你離開以後
我沒哭我沒說
偽裝自己的沉默
回憶是一段影片
我獨自看完又重頭

我愛你很多
多到不怕寂寞
多到忘記了時間
遠走了卻沒帶走我

我想你很多
所以才選擇守候
我們堅持過
到現在我還是記得

愛你很多
自己好好的過
也對得起你了
那一刻兩個人
永遠不會再來過
愛情是一條時限
我們在不同的段落
這些話始終沒說
如能再問候
請給我一直的笑容

來自:電影《保持愛你》主題曲

很有幸認識到這班可愛的朋友，每次的相聚都充滿歡樂、搞笑的氣氛，每當失意時還是有他（她）們相伴，因為他（她）們，所以笑得燦爛，因為他（她）們，將我心中的一片灰增添了光彩，因為他（她）們，所以我有鼓動力用載滿我們歡笑的照片製作了以下的短片。裏面記錄著我們的青春、我們的回憶、我們歡聚的時光。

片名：我們相愛9年
年代：2009
類別：樂活
地方：羊城（廣州）
方言：廣州話
片長：00：06：09
主演：寶寶、超仔、釧妹、三八、小雞、細細、蚊蚊、左兄 &  Vincy
簡介：
　　五名青春少艾的女生（寶寶、蚊蚊、釧妹、三八、Vincy）和三名活力十足的男生（小雞、左兄、超仔）是相識多年的同學，情同手足，Vincy與可愛無比、人細鬼大嘅細細系大學室友，機緣之下他（她）一起演譯著現時下青春@Y2K…
影評：
       由你們來評吧！　　　

高清版：

 
如果網速慢可觀看土豆版本：

短片截圖：

照相可以記錄下那一瞬間不可複刻的畫面，

它可以觸動著有感情的心靈，

它可以描述那感動時刻的情景，

它可以繪畫出喜怒哀樂的真實表情，

它可以講述屬於自己的故事，

也可以將自己的內心世界表露無遺，

更可以與他人分享你的過去、現在與未來。

某一次閑逛他人的相冊，被我發現了大家看來再也平常不過的一對相愛中的情侶相片，　　

他們的故事大家都能擁有，或許曾經擁有，或許將會擁有，

它帶給我溫馨、感動、甜蜜、快樂、自然、獨特，還有幸福的感覺，

所以我轉載了由這些相片製作而成的不長不短而又感觸良多的短片，

正如作者所說“生活是周而復始趨於平淡的”，即便生活過得平凡而乏味，我們要學會從中尋找樂趣，

“同樣的筆和紙，創作在於你的內心”，快樂是自己選擇的。

希望大家找到能與自己長廂斯守的人。

我们的故事 from zfly on Vimeo.

双低,听你地节目好耐啦,不过都系偶然性收听,但每次收听我都觉得有所得着,口甜舌话我唔识多讲,不过你地提出的情感建议和话题确是能帮助了不少感情迷途的少男少女,今次系我第一次发EMAIL俾你地,希望可以读出,更希望能指点迷津.

延续琴晚(2009-7-25)的话题,我和他也是异地恋,不同嘅系佢为了前途,为了我来了广州工作和进修,但佢一直都未能决定以后会在哪里展,在我们思想未成熟,双方家长没有给予支持,再加上现实问题与压力嘅情况下(即天时地利人不和的情况下),在半年前佢在BLOG上选择分手,期间我们还是间断有联系,由我与佢的BLOG思想感情各自互相交流到SMS分享成果,再到现在网上沟通,前几个月仲叫我一起出国旅行,我知道彼此都放唔低5年嘅感情,所以我深思后决定面对面同佢讲清楚,我答承了佢半年前提出的建议(跟佢回家过共同追求的日子),我会为未来好好地增值自己,但佢的反应并不是我意料之中,一时话俾时间好好想下,一时话只是不舍得我们的回忆,习惯没有我的日子, 就此了结算了,一时话冲动了揾日出来食饭倾,但迟迟都无约不成,人在每个阶段都有不同的追求而随之而变化.

我们只有在上班时间网上才有机会遇上,呢个月我试着與你地的見解一樣去做,用过往熟悉的感情去打动佢埋藏在心里的激情,沟通中佢好刻意去回避,所以我再次亲自揾佢,理由系”还你门匙”,为了有效果激发佢内心深处,我带点激动的情绪,当时我是想K的,但发现斜坡位应该不够高度, 所以当大家静下来时我揽住佢呻吟,佢好惡然還讲了”我好怕我對你沒有以前那麽深的感覺”,但佢的手沒有任何動靜,見此不妙我突然松手競走式向車站方向走去,佢又現次惡然發出一聲”喂”,想叫停我.在車站佢緊張的眼神注視著我一舉一動,我們就此醞釀了2個鍾,還是沒結果,在佢不留神之際我溜走了,發現之後佢用以前很緊張的語句發問我在哪裏,心是有點開心的,但既然是緊張為何不打電話呢,事隔1日我們網上遇見,佢俾我答復系佢自己都唔知想點,想趁后生见识多D,现在无能力(即系无钱)组织家庭,对呢段感情淡了叫我希望唔好等佢,最后一次回复问我对我们的未来有何建议,我相信爱,有爱便共同面对解决问题,创造属于自己的生活,积极努力面对才能拥有真正的快乐和自己的幸福.分开的这时间佢揾了一种爱好追求(可以话取缔了我),这期间应该认识了不少人,但我相信今次佢唔系因为出现另一个人而讲出那些说话.

因某些原因原先约我出国旅行我无份参加,前几日佢准备出发,从中我特地揾了关于到这个国家旅行的话题,讲讲下佢忽然话”如果有明信片到时我记张俾你啊”,真系好开心,唔知这一句话可以代表什么,我唔知道我是否还应这样继续做,我好惊有一日子佢对我嘅感觉变成朋友,我好惊这种唔三唔四的感觉,低低,教我下一步应该如何做啊,我是不要那么执着还是坚持争取呢,其实心底处我还是选择后者的.

话时话,你地的电子邮箱唔系”充满感情的”吗？点解系”充满电子的”

—————————————————————————————–

這封MAIL當然無咁好彩被讀中啦，但我繼續走我選擇的路。

屋企又為些小事吵鬧，我又忍不住氣插嘴，此時此刻好想找個避風港，逃離這個喧嘩、現實、傷心的地方，可是想到達的避風港我已沒有通行證可抵達了，或者已沒有資格了。

親人經常為錢銀問題互相哭鬧，我並不願意見到這些情景，“錢財乃是身外物”這句話人人都會說，但一旦發生在身邊又有幾多人能明白。我並不想參與在其中，因為我不知道如何擺正自己的心態，應該充當什麽角色，很想離開，這一刻很想與他遠走高飛，很想他帶我離開這種氣氛，很想與他尋找自以為快樂的將來。可是，他已經離我遠去，只剩下自己去面對現實，面對他離開我的現實，面對他已經放棄的事實，面對家人互相責備的事實，獨自承受難以承受的現實。我很失敗，未能留住自己所愛，5年的光陰未能留住他的心，我很失敗，未能為家人平息一切，未能為他們減少憂愁。

第一次同班F去BAR，響無妝備嘅情況下4個單身男女趟入花天酒地嘅世界。呢一日系蚊蚊嘅生日，我不經意地提議去一個我地從未去過卻心裏好想去放縱發泄的地方。入面的音樂聲好大，可以將一些唔開心嘅事暫且抛開，睇到D人好盡興，有D帶著迷惑的笑容交頭接耳的，有D跟著節奏搖擺著身軀，漸漸地明白到佢個F點解會喜歡去呢D迷幻嘅地方,也開始明白到佢沉重包袱又想上身嘅又疲憊又猶豫心態.回家路上我還是想著一些事,趁自己還是有點醉意我想去揾佢,但還有乜嘢好講呢，清醒還是占大部分的,我揾返以前佢發俾我嘅短信發返俾佢表達我嘅心情。

TIME：2008-09-12 01:13am

FM：貓囝

I MISS U. I MISS AGOOL.

TIME：2009-07-05 01:10am

FM：Me

I MISS U. I MISS AGOOL.

我與佢 相隔幾乎半年，但每日我都覺得佢還是在我身邊的，有些畫面有些生活細節都會憶起佢，身邊人和事令我不時在反思我與佢之間的問題。準確D講我與佢兩個月後又再次聯繫上，這代表什麽呢？

TIME：2008-09-12 11：53

FM：貓囝

我五舍得大家就甘分开,而家净系我响度念办法,我做出一个决定先能挽回,你有无捻过我的处境,我的努力,我为你着想的野,头先听你讲果翻话,好伤心,原来你系甘捻,我无叫你等我,我觉得好孤立啊,屋企五支持我,你亦分担五到我,五明白我心情,我好五舍得你,但又不得不面对依个现实,我五想你白等,依个决定我知我必须去做,但我做五出分手!!

夕陽無限好 天色已黃昏

憑著愛去爭取從前的快樂

相信愛了就會愛得起 相信自己不會輸不起 相信付出過不會後悔

好風景多的是 夕陽平常事

然而世事無常 

沈默令人痛苦,時間長了,令我漸漸軟弱了.我亦曾嘗試過努力去忘記,但這辦法並未能讓自己真正快樂,努力去忘記卻未能忘記,既然如此點解唔想盡辦法點樣去維繫保護.既然彼此還是相愛,點解唔可以勇敢去面對,創造屬於自己嘅生活,我無法允許自己狗且偷生落去,生活系自己選擇噶,幸福都系自己定義的,一起努力才讓生活過得充實,積極面對才會擁有真正的快樂,只有這樣才沒有遺憾,25歲的我領悟到這些.

年年生日都會有美好的回憶，今年不甘示弱，仲多左幾款蛋糕食，多謝啱啱新婚嘅幸福小女人兼死黨－－娟娟，臨放婚假嘅前一日都不忘買三款小蛋糕同我慶祝，好多謝佢！

當然，仲唔少得同一班摯友嘅歡聚。今年有D意外嘅系左兄終於回歸我地嘅大家庭，不過搞到阿嫂不歡而走，真系唔好意思，多謝釘釘送左份咁別具心意嘅小禮物，多謝小雞送嘅生日蛋糕同仲未到手嘅禮物，多謝三八一貫以來嘅賣力演唱，令氣氛高潮疊起，多謝阿蚊台手機同自拍攝影技術（最後張相都修葺得可以挂？），多謝梁生為參加呢個PARTY而暫時“抛妻棄兒”，辛苦梁太要忙住湊住女女而未能抽身HAPPY，特別多謝寶寶響“抱病”在身、幾經我地多番唇舌嘅邀請下始終飛的過嚟。仲有，多謝記得我生日嘅人。Happy time together！

點解結果系咁，或許我地開心得太早了事，希望就在這一刻消失了。但我知老豆並無因而失落，反而講一個例子激勵自己同屋企，一位音樂家抗戰血癌22年，最終戰勝了。佢面對病魔的心態仍然很好，呢一點好難得，路還是要行的，就見步行步吧。

今日系母親節，亦系我摯友的出嫁的好日子，由我們小學一起成長到今天到社會工作，我們的友誼仍然維繫住，真的好難得。記得佢之前嘅一段感情的失敗，令佢沮喪了好一段時間，甚至在擔憂如果佢身邊的朋友都嫁了，只剩佢自己一個。如今，佢系我們中第一個擁有幸福的人，有些感慨。衷心地祝福佢地：Best wishes always!

Ye & Evonne’s Wedding Party

心裏一直好想做佢嘅伴娘，但今日未能如願當上，無關係，其實“伴娘”這只不過是一個稱呼，做姊妹也一樣咁開心。今日雖然行上行落迎賓好攰，不過好開心，起碼感覺得到我能夠為好友出了分力，連續三個夜晚為佢趕做一個四分五十秒嘅結婚片段，雖則仍有些美中不足，但在播放的一刹那好興奮，希望這份禮物能令佢感受到我對佢嘅祝福。令我開心的仲有好多人對我嘅稱贊，不時感受到注目嘅眼光，哈！可能大家都覺得我今天的穿著與平時有落差吧，又或者是從心中的開心而散發出來的美吧！

在這之前，老豆去做了左個檢查，結果有些驚喜，腫瘤比以前小了，佢自己的治療方法真的有效果了，有時我都好佩服佢嘅精神，希望我自己都可以好似佢咁堅強，更希望嘅系病情一日一日好轉。收到呢個好消息時我只諗到與一個人分享，希望我嘅喜悅佢能感受得到。                     

…………………………….感覺有點奇妙

乘上了一贯以來車速飛快嘅560，直奔後車箱，今晚好似多左人搭車，但空氣一點都不覺得混濁，反而聞到一種好熟悉的氣味，就系諗唔起邊度聞過，車上越來越多人，但那種熟悉的氣味無因而消失，還感覺到好似被它包圍著，我大力的呼吸著，它刺激了我的大腦，慢慢地呈現出某某，一個曾經熟悉的而現在碰面如同陌生的人。刹那間，我仲傻傻地尋找散發氣味的源頭，原來它就在我眼前，我一直站在旁邊，本以為它也一直會守候在我身邊，不久後它要離我而去了，我握緊扶手遲遲地不放手，但他的確是陌生人。而它，隨之離開了。

自己嘅文采唔好，下面篇文基本上描述左內心嘅感受、心情同信念。

PS：如果真的要忘記，請努力地去忘記，唔好再為唔珍惜真愛嘅人而流淚，不值得。

別讓深愛變成一種傷痛！

有的東西你再喜歡也不會屬於你的，有的東西你再留戀也註定要放棄的，愛是人生中一首永遠也唱不完的歌。人一生中也許會經歷許多種愛，但千萬別讓愛成為一種傷害。
　　生活中到處都存在著緣分，緣聚緣散好像都是命中註定的事情；有些緣分一開始就註定要失去，有些緣分是永遠都不會有好結果；可是我卻偏偏渴望創造一種奇跡。愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好的去愛他。話說著容易，可一旦做時就真的很難。
　　如果真誠是一種傷害，請選擇謊言；如果謊言是一種傷害，請選擇沉默；如果沉默是一種傷害，請選擇離開。如果愛是一種傷害，請不要靠近。可是好多的情況下並不是如此，因為不由得你選擇。
　　如果失去是苦，你怕不怕付出？如果癡迷是苦，你會不會選擇結束？如果追求是苦，你會不會選擇執迷不悟？如果分離是苦，你要向誰傾訴？好多事情都是後來才看清楚，好多事情當時一點也不覺得苦，然而我已經找不到來時的路。
　　有一種愛，明明是深愛，卻表達不完美。有一種愛，明知道要放棄，卻不甘心就此離開。有一種愛，明知是煎熬，卻又躱不掉。有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回來。
　　愛情不是遊戲，因為我們玩不起它。愛是真心付出，要忘記真地做不到。不管歸處將是哪里，我想都該在心底留有一份純真的美好。從來沒有輕易對別人動心，突然發現自己深深地愛上了你，那種滋味真是難以用言語表達，是喜悅？是悲哀？你叫我忘記，難道愛說收就可以收得回嗎？可以的話也不叫愛了。也許我沒有足夠的勇氣面對現實的殘酷，那麼什麼是勇氣？是哭著要你愛我？還是哭著讓你離開？估計此時沒有一個正確的答案。
　　男人的自信來自一個女人對他的崇拜，女人的高傲來自一個男人對她的傾慕。那麼為什麼我們總是不懂得珍惜眼前人？在未可預知的重逢裏，我們以為總會重逢，總會有緣再會，總以為有機會說一聲對不起，卻從沒想過每一次揮手道別，都可能是訣離。
　　我常常有如此的感慨，也許愛情只是因為寂寞，需要找一個人來愛，即使沒有任何結局。可是愛為什麼也如此的脆弱？有時它易碎的程度比玻璃花瓶還容易。它又如此的堅強，堅強到即便已把自己弄的遍體鱗傷，依然癡心的愛著，從不後悔。
　　愛可以是一瞬間的事情，也可以是一輩子的事情。每個人都可以在不同的時間愛上不同的人，為什麼我的愛就這麼一次呢？我也知道不是誰離開了誰就無法生活，可是要真正的遺忘卻是一件萬難的事情，也許正因如此我才不夠堅強。
　　現在的一切，看似不經意，卻是我苦心經營的結果，此刻我特別希望來一場風雨，因為那樣我身在其中，即使淚流滿面也不會被人發現。世事難料，其實凡事都是在它適當的時候降臨，只是我們沒有適當的心情去迎接它或是沒在意。正如有人說：無論是誰只要在錯的時間裏做了對的事，其結果是可想而知的，其代價是顯而易見的。
        因為愛所以離開，因為愛所以放棄。聽起來這話很偉大，很灑脫，可是有誰為了愛真正的能夠離開呢？也許你能，我卻不能輕易做到放棄。儘管有些感情如此直接和殘酷，容不下任何迂回曲折的溫暖……….  感受著你的離去，心裏有一種刺痛，霎時間內心變得空蕩蕩的，感覺人生真的了無意義。其實，自己也很明白你的想法，你的處境，只是太牽掛一個人的時候，愛也會成為一種負擔。
        如果你真的愛了，那麼不要輕言放棄，即便他讓你傷心了，試著去牽掛他，傾聽他，讓他明白你依然關愛他；如果你真的愛了，那麼不要輕言放棄，即便他讓你失望了，試著去包容他，讓他知道你依然在乎他。愛情真的是個很奇妙的東西，具有無窮的魔力，讓人為之著迷。我堅信，愛一個人，就會愛他的所有，不會因為一些世俗的東西而改變。雖然明白，喜歡一個人並為他付出一切，也許這付出沒有收穫，許多故事也都是沒有結局的，但是，我依然甘心付出我的努力，儘量不讓他受到傷害。
       有人說過:人生難得放縱自己一次，那麼就讓我放縱一下自己的感情吧，不必在意結果，當真心愛過之後，就會淡然的去面對人生的很多挫折。

自心裏系了結開始，總是好難開懷起來，好想去個陌生地方讓自己放鬆下，逃離一下‘公司－學校－屋企’三點成一線嘅生活。無意中發現東南亞遊仲平過國內遊，價格好吸引我嘅眼球，不過覺得暫無適合的旅伴，可能自己比較挑剔吧，還是慢慢睇下先吧。

響一次與佢嘅對話中，好突然地問起我是否有想出國遊，怎麽知道我心裏想做乜呢，個腦不斷回憶我有講過俾邊個聽呢，果個F無可能會講佢知噶，原來佢有計劃去只是咁啱問下，仲話一齊去，好矛盾、好猶豫，不過好期待！

幾日後舊話重提，佢好似忘記了那番對話了。

我，就好似呼之則來，揮之則去嘅人，可笑的 我。

今個星期工作上頭頭碰著黑，做親乜都好運滯，難道要用柚葉沖涼洗走曬D衰氣？！

3月23日 星期一

a.m   香港操作經理以出口部一份單示例，要各部門同事指出錯處，第一感覺感到好奇怪，人地部門嘅事關我地咩事，但唔答佢會唔HAPPY，無奈之下都要複佢噶啦，通常複MAIL前我都有個習慣，會睇下要發返俾D咩人，特別系呢種MAIL，見倒“收件人”有各部門嘅大人物同小人物外仲有老細哦！當然禮貌上要發埋俾佢啦~睇完一遍自己嘅答案，滿心歡喜地發送出去。

p.m   MSN突然閃下閃下，香港操作經理揾我，心想又唔知會叫我傳達乜信息俾我阿頭了，內容“個MAIL發錯左俾老細，本來俾DENNIS（小人物）”，我都感覺愕然，佢都咁大意發錯？！“OH NO”，其實亦無乜大不了啫，俾錯左都無相幹啫！風平浪靜就咁過左一日。

3月24日 星期二

p.m   咦？！無睇錯吧，老細複左我MAIL？唔通連佢都覺得我複得好，急不及待打開MAIL一睇，噩耗來臨啦～全英文，大概意思系：不能明白“…以此可見不能確認該貨物的中轉方式”，叫我怡（阿頭）協助我清晰地去理解，明確地答復返個經理，促要PS.公司系統上清楚寫明已於3月19日抵達深圳。唉~究竟佢明唔明經理想問乜啊，我都系無資格去處理呢D問題，要麻煩叫怡幫手搞掂佢，怡即刻丟低手上做緊嘅工作幫我出MAIL澄清，寫得好詳細好清晰，我諗佢應該明了挂，但怡嚇我話“唔知佢得唔得閑睇噶窩~”震左震，“唔會嘅，連我嘅都睇點會唔睇你啊~~”沈思左一陣“如果佢唔睇，我米死得好冤枉？！”“放心啦，我會打電話俾佢”，咁都好D，米我真系死得不明不白了。電話後，怡話我聽老細聽完好嬲啊，仲走左出去話個經理“你而加好得閑啊？一個問題要咁多部門嘅同事逐個嚟複你，等我仲怪錯左SISI”，落左班怡仲復述左個戰況我聽，老細出左MAIL俾全世界,大概內容話呢D問題唔應該發俾咁多個部門，難道隔離村只狗都關我事啊，唔想而後有類似嘅事件發生，搞到第二日返工都心慌慌，一返去就打開OUTLOOK睇下乜情況，經理複返老細解釋意圖系想點。呀~做乜要搞到好似咁大件事呢，不過講嚟講去都系老細話錯人，落唔倒臉吧！

3月25日 星期三

a.m   琴日件事今日好似無再起風波啦，咁都好D，到此為止啦！今日留意到有個MAIL關於一票貨嘅重要信息,因有前車之鑒，明明系自己操作失誤卻被人反咬，所以我叫我同事將呢D信息錄入返系統，免得又被人話了。

p.m   一輪風波又由此牽起了，之前“咬人”果個人又再次出MAIL“咬人”啦，話錄入嘅同事將信息入D唔入D，仲要將資料入錯，但其實佢所指嘅地方根本唔系果個同事入嘅，且系統上嘅資料系無錯。結果又嚟一返EMAIL鏟人戰。呢場戰爭又系因我而起，好心做壞事啊！

3月26日 星期四

水靜河飛，無大事件發生，今日心情超靚。

3月27日 星期五

a.m   落大雨，真麻煩。樹下等公司車時接左香嘅電話，傾完一大堆公司嘅野講下講到佢個F嘅BF，話人地唔嗲唔吊咁，仲話就好似某人咁，真系出奇啦，點會扯上左佢呢，雖然我表面上與果個人好似無再相連，但心裏依然有緊張的感覺，更何況大家大纜都扯唔埋，某人並不是你以前嘅BF咁，唔可以將每個人都代入到你以前BF嘅形象中，真系好想延續呢個話題，借此話下佢嘅不正確思想，咁啱公司到佢度，話題就此結束，心裏有點不奮，不過自己心知就得啦，無需理人地嘅口不擇言。EQ低，心情有少許影響。

p.m  網絡唔知做乜，MSN發唔出信息，只好打電話通知個客，咁啱前面果只烏雞百鳳丸又話要揾呢個客，叫我幫手問下份傳真D野，響唔情願之下，算啦！同個客講完我要講嘅嘢後，

“你頭先系唔系傳左資料過嚟啊？”

“無啊”

“無？！但系俾XX噶，系唔系傳錯？”我差D按果個百鳳丸交待嘅嘢叫個客做，如果講左之後不堪設想。

電話中靜左幾秒“哦~可能傳錯左啦。”

咁奇怪？“嗯，好啦，咁你睇下啦！”

收左線，好疑問諗住俾阿頭睇下點處理，但一直仲響度講緊電話……數分鐘後佢好大聲問“有無人收到傳真啊？系XXXXXX”，描述得咁似我手中果份嘅，遞左過去，佢一手挪住繼續講電話，睇嚟我要講返我之前做過乜佢聽啦。等佢收左線後我講“我頭先打左電話俾個客啊”

佢好激動，語氣帶有責罵成份“你做乜打俾佢啊？”

自己都唔知從何說起“…我，我以為佢發錯嘛”

繼續語氣帶有責罵成份“你收左應該俾我啊嘛！”

心裏有D委屈，好細聲講“下！都唔系我好嘅…”（我只不過系代問啫）又關我事，近來真黑啊，無端端啃左只死貓

數分鐘後……

“你打返電話俾個客，話睇錯左，你頭先講左乜啊”

復述返之前嘅內容，呢刻慶倖當時自己無講咁多嘢，好想講返個過程佢聽，但覺得無用，始終都系出自自己把口啊，可以怪得邊個啊。

“你話頭先系收到其他客嘅，咩公司好呢？”

我即刻答左一間，佢話“好啊好啊”，果時自己仲系好有氣，好晦氣講左句“其實講其他公司又點啊，佢都唔知噶啦”

跟住激起佢一返言語，後果會好嚴重等等……

我聽見覺得仲煩，唉~知啦，打就系啦，即刻挪起個電話唔想聽倒佢D責罵嘅說話，邊同個客講我只耳仔邊聽倒響度嗡嗡聲吵。

真系鬱悶啊，不竟我唔系有意嘅，點解一聽見淨系識得話人，何謂不知者不罪啊，無拉拉多噠癩啊

總結：呢個星期總系好心做壞事，好事多磨，諸事不宜，咁樣落去我系唔系要封嘴先得啦，俾D好運我啦~

天天如常返工放工、返學放學、忙忙碌碌、嘻嘻哈哈，再平常不過了。但總是感覺好孤獨……

呢幾日不知怎麽了，果只不知如何形容嘅情緒又再次強烈起來。每當自己一個人靜下來來嘅時候，好多如果、或者、或許嘅想法蹦出來－－其實我們並不是走到走投無路的地步吧～其實我們仲可以努力Ｄ～如果我的態度不是那麽強硬，結果會點呢？或許佢而加努力緊，仍然為我們嘅將來奮鬥緊……就這樣，無緣無故地痛哭著。到現時為止，那些假設的幻想的影像仍不斷放影，或許這是對自己一種安慰，令自己那一刻會好過D。但每一次發現佢有新的動作，卻深深地又再次燙傷已經難以癒合的傷口．

為什麽佢能這麽瀟灑地豁出去了、放棄了，為什麽自己仲系度耿耿於懷、默默等待奇蹟嘅出現，其實心裏面很了解佢嘅性格無可能主動，或許我已經不值得佢去做主動，我諗“讓步”會更為貼切，但空想依然存在。點解我仲咁執迷，學呂方話齋“我份人太專一啦……好唔捨得，好傷心。”

歲月不留人啊，我要快Ｄ找回自己，但首先應該要如何抽離，要用多長時間啊？我究竟怎麽了！

別再為他流淚

像這歌一首情歌一樣，愛情就一氣呵成了，掩不住那些揮之不去的情感，享受著起伏，就也足夠，這一切都關於愛。

沒有如果（NO IF）

你只想要聽一首歌，現在全世界，現在全世界都知道我愛你。

用力抱著

當驕傲在對峙，負磁場會把我們倆越推越遠。只好將你用力抱著，一起到不安消失的那天為止。

PK

沒有一份愛情不包含比較的成分，差別只在或多或少而已，所以誰沒在裏問過：為什麽總要我讓步？為什麽你不能跟我一樣用心？諸如此類…無解的問題。 喜歡靜茹歌聲裏散發的濃濃的生活咸。因為生活，所以真實；因為真實，所以感同身受。

情歌

愛情是肉體，情歌是靈魂。最初，靈魂寄生在肉體裏；最後，靈魂找到了自己…

天燈

一個人放天燈太迷惘，兩個人放天燈浪漫得太危險，萬一……往後如何舉頭望明月。

不敢當

如果孔雀無屏可開，說不定不會被困在籠中，如老子名言：[寵辱若驚]。漂亮只能為別人提供眼福，卻不一定換到幸福。

愛情之所以為愛情

每天依然習慣性地在MSN上尋找你的ID。不斷改變著自己的MSN昵稱，唯一說話的對象好像只有你。希望你看到我的生活、我的心情，不想承認你已全不在意。

費盡心力投入一個人，然後千瘡百孔地抽身而出。曾以為滿滿的獲得了什麽都是因為你，現在我知道其實是因為我自己。

愛情之所以為愛情，誰都在揮霍。你臉上倔強的棱線，割傷了我所有的憧憬。任憑我在你編織的感覺裏，日漸稀薄。

屬於

你屬於我，是一種虛榮，我屬於你，是一時衝動；直到我們屬於彼此，愛，才有可能屬於我們。

找個人

愛是最高的智慧，愛是一種肯定，每個人都需要感到自己被需要和被接納，於是，在這樣一個孤獨而殘酷的世界裏，治癒傷痛的不是時間，而是豐於愛。

風笛手

或是，有一天我們找到了我們最愛的，從此不停地反覆彈奏那個旋律， 消失，然後，又美麗的開始。
兒歌

聽靜茹的情歌 常常讓我有”天氣慢慢回暖”的感覺
就像一劑良藥 在有傷口的身上漸漸發生作用

跟你借一雙耳朵

12首歌的時間

一雙閱讀文字內頁故事的眼睛

如果可以換來一生的感動

請借給我這雙耳朵

60分鐘的轉注

我心底的聲音

一輩子彈跳會遇上某一首治癒我們的歌

治癒寂寞夜裏的孤單 深刻了車程和自由

日子裏歌的狂歡演唱會裏歌的唱和

都是非常小的事情 屬於自己小小的事情

就像枝椏般有著細細的生命力量

所以我唱歌的時候總是容易

把自己的情緒劃分得非常細小

小到呼吸都可以放大了

一首歌的時間能夠參於你的生命

謝謝你們選擇了我

聽到激動處 歡迎重復repeat.

聽到想唱了 歡迎大聲唱出來

聽到想起了從前 就為眼淚遞上紙巾

未來更是要愉快的享受生活

Ces’t La Vie

                                                        Ms Fish